texte d'amélie

J'ai raconté mon histoire et tout le monde était choqué. Mais sa ma fait du bien de enfin pouvoir parlé de lui et de leurs faire comprendre que être enceinte pouvais être un accident mais que d'assumé et d'être maman ado était mon choix. Et que malgré tout se que l'on croi se n'est pas si facile que sa. Après sa j'ai été voir mes autre prof pour aussi leur expliquer et contrairement au prof que j'ai eu avant, eu mon soutenue. Très vite tout l'établissement était au courant. J'ai eu énormément de critique mais heureisement mes amis était la. Les année sont passé avec des difficulter mais ma famille et mes amis mon aidé, grace a eu j'ai eu mon diplome et à ma plus grande surprise avec une mention. Mon fils à 3 ans, c'est un grand garçon, lui commence l'école et moi le travail. Maintenant je l'assume entièrement. Nous vivons tout les 2 dans une petite maison et tout se passe bien. 

Cette journée c'est bien passé, j'était dans la même classe qu'une fille de mon ancien établissement. Mais elle savait qu'il ne fallait rien dire sur mon bébé. Les cour se passait bien mais j'étais fatigué car je rentrais tard le temps d'aller chercher mon petit bou puis de le faire mangé, de le couché et d'apprendre mes cour. Je me couchais très tard et me levais très tot. Un jour des  personne de ma classe mon demandé comment j'en connaissais autant sur la petite enfances. Sa commensais à etre dure de caché mon enfants. Alors le lendemain matin j'ai été voir ma prof principal pour faire une intervention devant ma classe. Elle était d'accord sans savoir de quoi j'allais parlé. J'allais raconté mon histoire cette après-midi pendant son cour. Exceptionnellement j'ai été cherché mon petit garçon le midi pour qu'ils sois avec moi et le faire rencontré à ma classe. Vont-ils bien le prendre?

Alors a un cour je n'en pouvait plus, je suis partie en plein millieux de ce cour. Heureusement quelque élèves de ma classe, dont le père, était venu me rejoindre dans la cour. Sans que les autre nous voie nous nous somme mie à l'écart. Il ma demandé si il pouvait faire quelque chose pour m'aidé. Je lui est dis que non que se n'était pas grave, des réaction comme celle ci j'allais en avoir plein toute au long de ma vie et c'est comme sa c'est moi qui est décidé de le garder donc je dois assumer. Il s'en voulais car il ne pouvais rien faire et que lui ne l'assumait pas. Mais pour moi sa ne changeais rien car même si il avait assumé sa serais comme même de ma faute, que je n'ai pas vue que j'etait enceinte. Heuresement dans quelque semaine je changeais d'établissement pour faire mes étude dans la petite enfances et personne ne serait rien de mon histoire. Nous sommes en septembre mon petit garçon a bientôt 5 mois. Il grandi si vite que je n'ai pas vue le temps passé. C'était l'heure pour moi de faire ma rentré. Comment tout cela allait se passé ?

Lui a fait le choix de ne pas faire parti de sa vie, mais il savait que si un jour il veux être dans la vie de son fils il pourra, mais ne pourra plus repartir et que même si pour l'instant il ne voulais pas en faire partie son fils serra qui est sont père. Il était d'accord mais voullait qu'il y est que moi et son fils à savoir qui est le père. J'étais d'accord car c'était son choix et je le respectais. Quelque semaine plus tard je m'était en garde mon bébé et je suis retourné en cours. Cette première journée étais très dur. Entre être séparé de mon enfant et devoir expliqué à chaque prof pourquoi j'ai été aussi longtemps absente. Mais le plus dur était de voir le jugement dans leurs yeux et d'avoir toujours les même réfléxions "c'est ce qui arrive quand on se protège pas" ou " mais comment on se rend pas conte qu'on est enceinte au 8 eme mois". Comment c'est fini ma journée?

Il m'a donné rendez-vous dans le coin ou nous nous retrouvions quand nous étions encore en couple. Je l'ai rejoin la-bas toujours avec mon bébé. Dés qu'il nous a vue il a compris que j'avais eu cette enfants. Je lui explique que ce n'est pas mon enfants mais le notre. Il ne savait pas quoi dire, il était perdu. Pour lui s'était pas possible car la derniere fois qu'on ses vu je n'était pas enceinte. Alors je lui est expliqué que j'ai fait un dénie de grossesse et que j'ai fait le choix de garder cette enfant. Mais je lui laissais le choix de faire partit de sa vie ou non, car c'est vrai je n'est pas eu le choix d'acoucher mais j'ai eu le choix entre le garder ou le faire adopter. Je n'aurais jamais pu le faire adopté mais cette décision je l'ai prise seul et je ne me voyais pas lui donné aussi ce choix. Que va t'il faire comme choix? Va t'il assumer?

Mais après une longue réflèxion je savais que je devais le garder. Je passais le reste de ma grossesse chez moi à préparé l'arriver de cette enfant, sans parlé avec mes amie de peur quelle me rejette. Ce fut long et dure mais j'ai acouché d'un petit graçon tout calme et en bonne santé. 3 semaine, un mois après j'ai décidé d'aller voir mes amies avec mon bébé. Je les aient attendu après leur dernier cour. Elles mon sauté dans les bras sans avoir vu que j'avai un bébé, puis elles m'on demandé pourquoi j'ai été absente aussi longtemps et pourquoi je n'avais pas donné de nouvelle? Alors je leurs explique toute mon histoire et qui est se petit bou. Elles ont eu du mal à me croire donc je leurs est montré des photos de ma grossesse. Puis j'ai envoyé un méssage au papa qu'on se voie et qu'il sache qu'il est père. Va t'il me répondre alors qu'on ne c'est pas reparlé depuis qu'on c'est quitté? Et puis va t'il bien prendre la nouvelle?

On retourne avec le médecin, il me demande de m'allongé et de soulevé mon haut. Il me fait une écographie et sur l'écrant on ne voyaient rien puis d'un coup on a vu un pied, une main et petit à petit j'ai compris que c'étais un bébé. A ce monment la j'avait telment de questions "comment c'est possible?" "depuis combient de temps je suis en enciente?" "est-ce qu'il/elle est en bonne sainté?" "est-ce que c'est une fille ou un graçon?". Donc il ma dit que j'était enciente de 7 ou 8 mois, que c'était un garçon mais qu'il ne pouvais pas être sur et qu'il allais très bien. Mais une question restais "comment c'est possible de tombé enciente avec la pilule et le préservatif et de n'a voir rien vu pendant 7 mois?" Il ma expliquer que le préservatif a du craqué, que je devais mal prendre la pilule et que j'ai fait un déni de grossesse. Pendant que nous parlions mon ventre a grossi et ses arrondi, on voyait que j'était enciente. Je ne savait plus quoi dire. En rentrent ma mère mo posé plusieur questions pour savoir qui était le père mais je n'ai rien voullu dire tant qu'il n'était pas occurant. Cette après-midi la a été dure en trème de décision, savoir si je garderais cette enfant ou le mettre adoption. et vous auriez fait quoi à ma place?

Un jour mon médicin ma demander de faire une prise de sang et 2 ou 3 jour après il ma demandé d'aller voir un autre médecin car il y avait un problème avec mes résulta. Donc je vais le voir avec ma mère en urgence et la il me pose une question à la quelle je n'aussais pas répondre "à tu déjà eu des relation sexelle?". Ma mère ma dit que je ne devait pas avoir peur et que si je voulais elle pouvait sortir. Je lui est demandé de rester et j'ai répondue que oui mais que je voyais pas le rapore avec ma prise de sang. Il ma dis que j'était peut etre enciente, je lui dit que ce n'était pas possible car je l'ai fait une seul fois, que je prenais la pilule et qu'on c'etait protégé. Il nous a demandé de pacienter dans la salle d'attente car il avait un autre rendez-vous. En attendant avec ma mère on était sur que j'était pas enciente. Et vous vous en pensez quoi?

685 km et 6h20 voila ce qui nous sépare. Quand on se voit il y a toujours cette écran entre nous. C'est vrais que quand il faut raccroché j'ai le sourire mais dés que tu me voie pu je pleur toute les larmes de mon Corp. Tout le monde dit que notre histoire ne tiendra pas à cause de cette distance. Oui cela est dure d'être loin de toi mais je te fais confiance et je sais que quand on se verra on ne se quittera plus. Alors que sa soit dans 1an, 5 ans ou 10 ans peut importe tant que tu m'aime et que

je t'aime.